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限制级末日症候-第1929章

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    除了“最终兵器”之外,任何被称为“怪物”的存在,对我而言,也不是人的异化和延伸而已。

    但是,我或许太过习惯这样的底线而忘记了,其实有许多看似人的东西,并不将自身当做人来看待,也有许多坚持信念的人,并不将他人当做人来看待。

    无论是此时现身的爱德华神父,还是之前的四天院伽椰子,至少都是第二种人。他们或许有自己的理想和坚持,有自己必须去做到的事情,但他们也会因为这些理由,而将人视为纯粹的“资源”,而并非是和自己一样的生命。

    我突然想明白了,在这个末日幻境中所出现的统治局遗址的故事,所暗示的并不是将人当做原料这一行为,而暗示的是一种态度,将人当做原料制造灰雾,所产生的灰雾技术,仅仅是在这种态度下的行为表现而已,而并非是本质。

    而我所看到的,所经历的,发生在病院现实、末日幻境和中继器世界中,那些正渐渐趋向于末日的命运曲线,那些充满了既视感的情节和结果,之所以有一种“世界线全部收束到同一个终点”的感觉,正是因为,那些惨剧的背后,无论有多少理由、阴谋和巧合,都并不是最本质的原因。真正导致这一切的,正是不把自己视为人,也不把他人视为人的态度,也许,这种态度的产生,可以用种种理由去解释,然而,理由总是很多的,但促使结果产生的,一直都是某种态度下的行为。

    在病院现实中,“病毒”让人异化病变,病患者构成了“末日幻境”,末日幻境往复轮回,在某个阶段,产生了精神统合装置和人格保存装置,又以此诞生了中继器和中继器之中的世界。这个过程,暗示着病变恶化的过程,暗示着身体异常、人格裂变和生命自救的本能,但是。其实这些变化之中,最本质的推动力,正是思想和态度上的异化。

    末日症候群患者会在一个紧接着一个。不断深化,不断绝望的处境中。因为生理和精神的恶化,而产生思想和态度上的异化,这才是让他们无法从身体上得到解脱,也无法从精神上得到解脱的根源。

    末日的症候群,会产生各种并发症,但这些并发症或许难以治愈,但真正让人感到末日临头的,其实正是这些病症中所逐渐产生的思想和态度变化。生理上的疾病或许还有药可以医治。但是,内心的异化却是难以挽回的。

    “病毒”真正可怕的地方,并不在于它会让人身体崩溃,让人产生各种精神病症,让人分不清现实和虚幻,无药可救。也不在于它的传染性、潜伏性和无法观测的特性,而在于,当人面对“癌症”之类的绝症时,尚可以用坚强的内心去面对,可以不将余下的生命。视为末日般绝望。而“病毒”发作的时候,末日症候群患者却难以做到这种事情,反而。那些看似坚强的意志和倔强的信念,仿佛都会成为绝望的源头,成为内心异化的动力。

    我不知道,“病毒”究竟是以怎样复杂的方式,推动着每一个病患者都觉得“末日临头”,但这种绝望的心态,和异化的结果,几乎在每一个病患者身上都有所体现。而比起大多数病人,“高川”不仅仅是在身体上。也是在心理上也堪称特殊的那一个。

    当我想明白了这些事情,我已经无法述说自己此时到底是怎样的一种情绪。我觉得自己的内心犹如平静的湖面,但在这湖面之下。正在剧烈地暴动和翻滚着,因为太过浑浊,太过灼热,而分不清精细的东西。我只是沉默,压抑而沉默,面罩遮住我的脸,遮住我的内心。

    我从来都没责怪过任何人,也不去怨恨任何人,在更多的时候,我只是单纯的愤怒,单纯的悲伤,单纯的不认可某些人和事。但是,这样态度,大概在其他人面前,只是一种傻气吧。

    四天院伽椰子和爱德华神父的行为和态度,让我愤怒,但是,更让我感到悲伤的是,我的想法仅仅能代表我自己罢了。我所看到的,所想到的,也只有我自己才会认同。我将他们视为人,在视为人的基础上,视为“怪物”,但是,在他们的眼中,除了自己之外,或许连自己也一样,都只是一种实现欲求和理念的“资源”罢了。这种思想和态度上的差异,才是我无法融入他们,而他们最终也在排斥着我的原因。倘若所有的末日症候群患者都会变成这样,那么,无论是末日真理教还是nog,无论是推动着末日还是拒绝着末日,仅仅是行动的方向和手段有所不同,但促成行动,引导行动的本质,其实都是一样的。

    因此,不仅仅是末日真理教,是推动末日的重要素材,nog和其他神秘组织,神秘专家们,也都是推动末日的素材之一。所以,从过去到现在,各方神秘组织的互动,各种看起来不错的努力,其实根本就不可能阻止末日,反而更让人觉得,自身的行为反而是在推动末日,由此深陷于绝望的异化之中。最终,nog的神秘专家,也会成为末日真理教的一员。

    原来看起来仿佛十分复杂的情况,突然间就变得清晰而有条理,仿佛过去所看到的,所遭遇的那些无法理解的,极为神秘的情况,已经失去了遮掩的面纱。

    爱德华神父看不穿我心中的愤怒和悲伤,他似乎对我的沉默产生了某种误会。

    “和你打个商量。”他说:“你什么都不要做,就能让我和四天院伽椰子变成敌人。你也知道,没有人会甘心吐出到嘴的肥肉,何况,都已经将这块肥肉吞下去了,还被人从肚子里挖出来。”

    虽然说的仿佛有道理,但其实在我听来,反而是和他相识以来,他所说的最白痴,最毫无意义的废话。的确,黑水的价值足以引发双方的对抗,然而,既然他们的思想和态度在本质上是一致的,妥协与合作的可能性反而是最高的。相反,和他们从根本上对立,甚至可以说是格格不入的我,最终仍旧会是他们合力针对的敌人。

    爱德华神父夺走四天院伽椰子的一部分黑水,和四天院伽椰子独自占据所有的黑水,哪一种情况更加糟糕?相比起他们必然会相互促进的共性,黑水所导致的冲突反而是微不足道的。

    我一点都不希望爱德华神父得到黑水,哪怕他是从四天院伽椰子口中抢食,算计了五十一区。况且,他之前说,四天院伽椰子已经脱离这个半岛,这个情况是否事实还有待商榷。就连月神都会被禁锢的地方,四天院伽椰子哪怕是一个极其重要的战斗力,也不意味着会被轻易放行,而她本身的能力,真的可以神不知鬼不觉地离开半岛吗?

    爱德华神父出现的时机和目的都很微妙,而这种微妙,也未免不是刻意制造出来的。他所带来的情报,到底有多少真实,根本不是我能肯定的,此时此刻也无法去一一印证。我所能做的事情不多,也十分简单,就如同最初的决心那样——无论是谁上来,全都打倒,也只有全部打倒,才能完全计划。如此一来,无论是谁先上,目标是哪一个紧接着哪一个,其实都不重要。

    对付四天院伽椰子是打,对付爱德华神父,当然也不可能只用一张嘴就能解决。爱德华神父想要随便说两句,就让我坐视他吸收这些黑水,这样的语言、想法和行为完全颠覆了我以前积累起来的关于他的印象。

    我觉得,席森神父就不会说这样的话,当然,如果说了,也只能看作是,他的确受到爱德华神父很深的影响。

    我沉默着,大地上的黑水陷入一种诡异的寂静中,仿佛在孕育更可怕的东西,但是,它的消停,也是我将刀刃转向爱德华神父的机会。

    我将刀身竖起来,端在胸前。

    爱德华神父见状,便叹了口气,说着“用暴力踢开石头,脚也会疼的呀”,身体猛然就膨胀起来。(。)

1455 超变() 
我不知道四天院伽椰子到底在做什么,也无法肯定爱德华神父所说的一切是真是假,要证据的话,仿佛有许多细节都可以证明,但谁又能肯定,将那些过多的细节拼合起来,所得到的结论一定就是正确的呢?这就像是一张抽象画的拼图,无论如何拼接,都只会得到一个抽象的画面。

    即便如此,我也没有任何焦躁和不安。无论四天院伽椰子是不是真的脱离了半岛,是不是真的对这个中继器世界剩下的二十多亿人做下可怕的事情,而八景、咲夜和耳语者的其他人,以及未能参与半岛之战的朋友,会不会在这样恶劣的局势下,终究难逃一劫,身在半岛上无法脱离,也不可能抛离此地战场的我必须承受那最坏的结果。我已经有了这样的觉悟,无论四天院伽椰子和爱德华神父,以及这里更多的神秘专家们拥有怎样的预谋,怎样的底牌,我所能做的,就仅仅是迎难而上而已。

    无论敌人算计什么,到头来,也必须用胜利说话。能够成为最终胜利者的人,就必然打倒其他的每个人,而对方究竟有多强,有多精明,对试图成为最终胜利者的人来说,都是无所谓的注解。

    我只是沉默着,不是因为担忧,更不是因为恐惧和无助。

    仅仅是因为,我不觉得在此时的对话还有什么力量。爱德华神父的态度,无非就是想要让我看到自己所面对的情况有多恶劣,想要让我再想想,以他所希望的方式,达成一个较为温和的口头协约。我知道他为什么要做这样的事情,但是,任凭他说得天乱坠。真情实意,其中也的确隐藏着一些立场和局面上的益处,然而。我并不擅长处理这种事情。

    过去的我之所以成为优等生,在学生时代的学生会中打开局面。也并不是因为我善于交际,能言善道,或是擅长于统理全局,把握对大局有益的细节部分,这种事情,比我擅长的人多得是。我之所以能够打开局面,仅仅是因为在他人观察、思考和对话的时候,我在做事。

    脚踏实地的。从一点一滴做起,哪怕无法掌握所有的细节,无法从全面的角度去看待事情,但是,认真地去对待自己可以看到的细节,将这份认真传递给他人,那么一定不会是什么事情都干不好的。

    是的,观察、思考和对话都是成功的基础,我也会胡思乱想,也懂得人情世故。明白妥协的重要性,但是,真正让我表现突出的。仍旧是比他人更迅速,更直接,更彻底的行动。

    现在,虽然我已经不在校园里,面对的也不是学生会事务处理这种程度的事件,但是,其中的道理从来都没有变化。

    我想不明白的事情,实在是太多了,过去是这样。现在也是这样,但对于我这样的人来说。不要怂,不要犹豫。就是直接干,才是最擅长的。

    如果到了现在还犹豫不决,那过去的我所拥有的觉悟又有什么意义呢?过去的我想法设法和漆黑的鸦骑士融合,不就是为了能够在这种情况下,避开思考的局限,获得脚踏实地去做事的力量吗?

    我知道,我的沉默不是绝对的信心,也不是舍弃一切的觉悟,而是过去的我所做的那一切,一点一滴积累下来的坚韧心灵。我永远都没有做好准备,永远都有事情出乎我的意料,敌人总是那么强大,总是那么狡猾聪明,处境也总是这么恶劣,即便如此,我也必须要去承载那些让人疯狂绝望,仿佛没有任何希望,仿佛一直都没有做好�
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