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我们家来吃饭！〃（感谢davidwang1990的推荐）广告 一个鞋匠请文人写了一则修鞋广告：假如你的鞋帮和鞋底情感不和，出现了“婚姻裂痕”甚至有“离婚危险”请来找我，本人愿意为你“穿针引线”，使之和好如初。（感谢卢全的推荐）未喝先醉 啊麦，小时候因生了一场病；导致左脚发育不良；走起路来一摇一晃的。这天，啊麦在街上碰到老同学啊青和啊青的女友。啊麦坚决要请他们去酒吧喝酒。同时率先向酒吧走去。啊青女友见啊麦走路摇来晃去的。不解问道：“你那朋友怎么没有喝酒，就醉了啊？”（感谢無訫ж阿沝的原创）高烧 有个女人不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后给大夫打电话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达九十三度。” 大夫回答：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！”难题 小张问女友：“你怎样支配家用钱？” “40％用于房租，30％用于吃饭，30％用于汽车，20％用于娱乐。” “但这加起来是120％。” “没错，这就是我的难题。”蜗牛与汽车蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达目的地，而与它们同时启动的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，小汽车怎么没我们快呢？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。” 晨报 我问妻子有没有看见今天的晚报。她说：“是的，我用它包垃圾了。” 我问：“可是……可是……我还没有看呢？” 她回答：“噢，没有什么看的，就是一些鸡蛋壳、桔子皮和破菜叶。”（感谢tianshanlaike988的推荐）视金钱如粪土 老师走进教室，看见学生们在嬉戏喧哗，生气的说“一寸光阴一寸金，你们怎么能浪费大好的时间？” 小赖说“老师，你不是教我们要视金钱如粪土吗？”（感谢千过的推荐）亲点 大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。〃体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！美女的威力甲：“你知道我们想象最近流行什么吗？”乙：“不知道，是什么呀？”甲：“美女的威力。”乙：“是吗，说来听听。”甲：“美女一回头，比尔 盖茨要跳楼。美女二回头，泰森改打乒乓球。美女三回头，猪狗交配生出猴。美女四回头，杨过爱上李莫愁。美女五回头，大腿受伤石头揉。美女六回头，呆猪学会耍阴谋。美女七回头，兔子抓伤老鹰头。美女八回头，鸭子背鸡水中游。〃乙：“啊！”造句老师：“甲同学，请你用‘如果’造句。”甲：“是，老师。那人好像林心如，果然是林心如。”老师有点生气：“你造错啦，我叫乙造一个，你学着点。乙同学，请你用‘ 假如’ 造一个句子。”乙：“是。老妈对老爸说‘这酒不知有没有掺假，如果有的话，那得赶紧退掉’！”老师更气了：“造句不是这样造的。丙同学，你用‘就算’造一个，让他们学习学习丙：“是。奶奶经常对我说‘哪一天你功成名就，算是给列祖列宗争光扬名啦’！”老师晕倒。老鹰之死小聪对小明说：“我说一个脑筋直转弯让你猜，猜出来算你聪明。”小明：“说呗，有什么难的住我的。”小聪：“一只老鹰追一只兔子，兔子跑呀跑，老鹰追呀追，眼看老鹰就要追到兔子了，兔子却返过身对老鹰说了一句话，老鹰就掉下来摔死了。问你兔子说了句什么话？”小明：“啊，这、这。。。。。。” 小聪：“不知道了吧，告诉你吧，它说的是‘你没有穿内裤’，老鹰用翅膀遮屁股，就掉下来摔死了。”小明：“啊！”（感谢马马的推荐） 2007…3…16 11：16：03
快乐辞典作者： 李东辉 推荐人：longrunhong 来源：中文幽默王·家庭篇 父 亲———你小时候挺怕，以后就越来越不怕的那个男人。 母 亲———一味袒护你，终于使你没多大出息的那个女人。 兄 弟———总认为父母偏心的手足。 姐 妹———小时候家中的负担，长大后家中的财源。 妻 子———你张开双臂想要高飞时从身后及时把你拦腰抱住的女人。 婆 婆———媳妇的天敌。 媳 妇———夺取儿子孝心的操纵者。 小 姑———婆媳双方的间谍。 亲 戚———他向你借钱时哭穷，你向他借钱时他还哭穷的人。 孩 子———掌握电视遥控器的小家伙。·职业篇 作 家———生活在别人故事里的人。 厨 师———对动物实施酷刑却大受欢迎的人。 司 机———坐在前面，掌握别人方向路线的人。 诗 人———糟蹋文字逻辑表现自我情感的人。 裁 缝———喜欢测量女性三围而不挨骂的人。 乞 丐———不劳而获还能博得大家同情的人。 歌 手———凭一张嘴哼哼两句就能够吃饭的人。 好 人———被大家发现之前的坏蛋。 病 人———提高现代医术的实验设备。 骗 子———极不受人欢迎的脑力劳动者。 2007…3…15 15：51：08
各国的离婚规定作者： 自由呼吸的草 推荐人：chenjuanping 来源：榕树下 日本：如果丈夫认为妻子睡觉姿势不好看，就可以提出离婚申请。 （干麻半夜不睡觉，看妻子的睡姿啊。。。。。。。） 意大利：妻子不干家务或不爱干家务，丈夫便可以提出离婚出请。（打死都不能嫁到意大利。。。。。。。） 阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫则要和数偿还前夫与妻子当年的婚礼费用。 （真贵。⊙⊙） 英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。 （这。。什么跟什么？！！） 黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要徵得丈夫的同意。 如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前徵求他的意见时，他只需说「快去，别回家了」，便由此宣告离婚。 （可不可以也这样对丈夫说？） 多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自请管理人员将头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。 （干嘛？拿去做法？⊙⊙） 萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后购买一头牛，宰杀后请双方亲戚朋友前来聚餐一顿。餐毕，夫妻双方面面相视，各自用手打对方十记耳光，美其名曰：记住最后的痛苦，这样就宣布离了婚。 （好可怜的牛啊。。。。。。。 ） 厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到该地一位年长者处接受「检验」是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离。 （怎么检验？！怪怪～） 2007…3…15 3：08：33
学生时代笑掉牙（组幽默）作者： 龙润洪 推荐人：longrunhong 来源：原创脑白痴 某校园的一堵围墙上刷有一广告语：“今年爸妈不收礼；收礼还收脑白金！” 过了不久，“金”字掉了两点，变成了“全”字。更糟的是；偏有大舌头男生们见了标语还要喊上一句：“今年爸妈不收礼； 收礼还收脑白痴！”（注：舌夹“全”成“痴”）安静绝招 某中学的校风极差；学生课堂讲话尤为突出。于是校长要求全体教职工提出制止言策。有一卖干蚕豆出生的老师纳言：规定每个学生每天嚼食二两干蚕豆，保正课堂鸦雀无声。 “那讲课的老师怎么办？”校长问。 “每人发一副防毒面具… …”纳言者说。报 复 甲生问：“怎样报复一个追求不到手的女同学？” 乙生答：“放学后的每一天，你都跟到她的屁股后面；大喊一声：××同学！我一辈子爱你——那是不可能的！”瓶颈笑话 读高中时，我们四人住一个宿舍。这其中有一男生喜欢拿啤酒瓶方便小解。 某日冬夜，此男生正令其小弟入瓶方便，其他俩位同宿舍调皮男生忽然讲起了青春期黄段子，小解的男生一听便入了迷，其小弟还未跑回家，就在瓶子里冲动起来；这一冲动不要紧，其小弟的头怎么也缩不回老家了，惹得我们另外三个哈哈大笑前仰后合。正当大家直不起腰直喊肚子疼时，巡夜的班主任破门而入，说：“简直不象话！都十点多了，还嘻哩哈啦的；这位还偷喝啤酒… …”刮掉啦 某高中男老师和某女生发生了师生恋，女生怀孕人流了。于是女生被处留校查看，老师被处降级处分。 后来有好事的学生在男老师课间的黑板上用汉语拼音写了五个单词“Wan Le Wan Le Gua Diao La”气得男老师险些晕倒。拿皮尺儿 物理老师的儿话音很重，很多同学都听不明白。 有一次，他要讲长度单位比较课，就对一老实听话的男生说：“鲁同学儿，我忘穿皮鞋了；到我宿舍拿一双。”过了十分钟； 鲁同学拎着一双火箭皮鞋风风火火的站在了教室门口，说：“老师，你的皮鞋拎来了… …”惹得教室里哄的一声，物理老师也懵了。 原来，物理老师说的是：鲁同学儿，我忘揣儿皮尺儿了，到我宿舍拿一下儿。男生女生 有一个差生，学习成绩虽不好，但善于用数字和谜语说话。 有同学问他“男生女生”用数字怎么表达才能够让大家心神领会，此差生说：“这有何难：是男生你就说‘010，010，有公牛过独木桥！’ 是女生你就说‘101，101，有母牛过独木桥！’”古代人与当代人 某医学院的人体生理研究室里；老教授问：“同学们，你们谁能用一句深刻的比喻概括一下古代人与当代人的最大区别？” 某实习生说：“古代人脖子下面的那些东西非常发达；当代人脖子上面的那个东西非常发达。”校园新生族 校园新生族，个个拿 “学位”，人人有头衔：瘦如干柴的叫“削士生”，肥如皮球的叫 “硕士生”，身寒衣单的叫“薄士生”，留级复读的叫“留学生”，家底富裕的叫“高财生”，上课打盹的叫“特困生”。 2007…3…14 18：02：03
十个经典的学生回嘴答案 （超强暴笑）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：新浪网1。高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什麽不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什麽要穿孝服？ 2。一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，於是在课上自吹：「最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……」一学生：「寻人启事麽？」从此美术老师拒绝该同学上美术课。3。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：「你会不会呀？不会也吱一声啊！」该同学：「吱。」老师汗下。 4。高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以後，老师突然问了一句：「江南产什麽？」全班男生齐声回答：「江南产美女！」 5。初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境�