按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
老李迷上了跳舞，结识了几位异性舞伴，不料惹怒了妻子。起初，读中学的儿子还替老爸说话，说跳舞是一种时尚，可最近儿子的态度发生了变化，老李被搞糊涂了，就问儿子：“你不是站在老爸这边吗？”
儿子瞪了老李一眼，说：“原来是我认识上有偏差，自打我看了一期《动物世界》后才明白了真相。”
老李问：“什么真相？”
儿子一本正经地说：“那天我看《动物世界》解说员说，在这个大千世界里，很多动物到异性面前展示舞姿，不过是一种求爱方式！”
笑话 “彩铃”女生
一天，小明正低头写作业，忽然前排的同学回过头来，问他知不知道隔壁班新来了个彩铃女生。
小明顿时来了精神，彩铃女生，好美的名字：“她是不是长得很漂亮？”
“那倒不是，因为她每次都踩着铃声进教室，人称‘踩铃’女生。”
笑话 都是潜伏者
上班时间，小赵和同事小李溜到楼下的健身中心都去游泳。两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中……
领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！”
小赵连忙接话：“您也领到这任务了？还以为就我一个呢。”
剩下的小李傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了……”
笑话 二虎相斗
莎莎放学回来，遇上邻居，邻居说：“你爹和你妈昨晚闹得够狠啊！”
莎莎叹气说：“是啊，二虎相斗，三头遭罪。”
“都遭啥罪了？”
莎莎说：“我爹被我妈骂得狗血淋头，我妈被我爹气得浑身发抖，我吓得做不好作业，今天上课被老师批得大汗满头。”
邻居听了，也叹道：“那可是五头遭罪啊！”
莎莎问：“还有两头是谁？”
邻居说：“我和你楼下那家人，一夜没睡，昏脑昏头。”
笑话 负责任
儿子想买雪糕，妈妈同意了，可一掏兜，发现只有一张50元的钞票，便递给了儿子。
一会儿，儿子高高兴兴地回来了，身后还跟着冷饮店的营业员，营业员手里拎着两大袋雪糕。
原来，儿子把50元钱都买了雪糕。
妈妈发火了：“谁让你买这么多雪糕了？”
儿子望着妈妈，一脸认真地说：“妈妈你别生气，你放心，我会负责任的，一定把这些雪糕全吃掉。”
笑话 伤心的理由
老王到医院检查身体，回家以后一直闷闷不乐，女儿很担心，就问：“爹，您是咋了？有啥事给我说说吧。”
老王叹了口气，说：“今天我上医院去了，检查后医生说……”
“爹，你甭急，医生说啥了？”
“说我啥病也没有，身体很好。”
“呀，这是好事啊！”
“好事？啥好事啊，白白花了几百块钱，结果什么也没有，那钱不就白扔水里了吗？”
笑话 姓氏风波
有个县令携家眷新到任上。县令夫人出身望族，姓伍子胥的伍，很骄纵，不大懂人情世故。到任以后，县令夫人和其他官员家卷见面，互问姓氏。她先问了一个，对方答姓陆游的陆；再问一个，答姓戚继光的戚。县令夫人脸色大变，转身就回内室了，弄得宾客不知所措。
县令听说，赶紧进去看夫人，问怎么了。夫人哭道：“我问她们姓氏，先一个说姓陆，后一个说姓戚，这肯定是知道我姓伍，故意嘲弄我。幸亏我没再问，再问下去，肯定是姓八姓九的。”
笑话 最牛告示
小张性子急，开车时总嫌前面的车开的慢。那天，小张在路中遇上了红灯，绿灯亮起来后，前面一辆小轿车半天不动，瞧那模样，司机肯定是个新手。奇怪的是，这回小张竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。
坐在车后座的女友奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀？”
小张苦笑了一下，对女友说：“我不敢催呀！”
“怎么不敢催？”
小张无奈地说：“你看看他车尾的告示。”
女友仔细一看，车尾处贴的告示是：“越催越慢，再催熄火！”
笑话 缘分
弟弟三十多岁了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到”这天，弟弟又去相亲了，晚上回到家，大家争先恐后地问他感觉如何，弟弟笑着说：“我和那女孩真有缘分。”
听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”
弟弟说：“那女孩就是我八年前第一次相亲的女孩。”
笑话 深谋远虑
琼斯太太向朋友抱怨说：“我结婚后没多久，就发觉他脾气太坏，一点小事就破口大骂，气得我瘦了四磅。”
朋友也看不过去：“这种男人，干脆同他离婚算了。”
“我也这样打算。”
琼斯太太答道，“不过我想等气得瘦到一百磅时，再和他办离婚手续。”
朋友奇怪地问：“为什么？”
“到那时我身材好了，重新投入择偶市场比较有利。”
笑话 养老院
夫妻俩陪人参观一所养老院，养老院挨着青山绿水，健身器材、娱乐设施一应俱全，每人每月800元，包吃包住。
回家后，老公说：“养老院真不错，800块一月，两人1500块左右，有人给做饭洗衣服，啥都不用干，等老了咱也住。”
老婆敲了他脑袋一下：“死脑筋，干吗非等老了再住？咱现在住，把咱房子腾出来出租，咱这么好的地段能租3000块，咱付1500块给养老院，还能有1500块零花钱，现在就能退休了。”
老公抱着老婆，激动地说：“你太聪明了！好，我明天就不上班了。”
笑话 休息两天
儿子说：“爸爸，我每天都乖乖的，你说什么我都听，你可不可以每天给我两块钱的‘乖乖费’？”
爸爸笑了，说：“这个主意不错，我考虑考虑吧！”
儿子高兴得跳了起来：“耶！要是你答应了，我每星期就有十块钱了！”
爸爸奇怪了，问：“怎么是十块呢，一个星期有七天，你再算算！”
儿子做了个鬼脸：“我没说要乖七天哪，我总得休息两天吧……”
新一千零一夜 不差钱
不差钱 作者：芦宏伟
老武是个老实巴交的农民，家里不富裕，老婆常年生病，儿子在念大学，家里很拮据。这一天，老武去县城卖桃子，其实他家的桃树也不多，就在地头种了几棵，往年也没卖过，都是自己吃的，今年不舍得吃了，卖了83块钱。天近黄昏，老武回村了。
村头有个小超市，老武在门口站
了又站，想了又想，他终于走进去拎了一瓶啤酒出来，日子再紧张，也要偶尔享受一下啊，一瓶啤酒2块钱，包里还有81块。
老武现在心情不错，他走进自家院里，院里有口井，井旁有个桶，桶里的水很凉，是刚从井里打上来的。老武把啤酒放进桶里，先镇一会儿，啤酒镇了喝着爽口。
老武在院中就喊了起来：“老婆子，我回来啦，哎哟，真热死了！”老伴从屋里出来，问卖了多少钱，老武说：“还没数，有好几十块吧！”其实，桃子刚卖完，老武就把钱数清楚了，路上两次歇脚时，又数了两遍，但他故意说没数，还有意把钱说得少些，为的是待一会给老伴一个惊喜，女人嘛，即使是上了一点年纪，也是要哄的。
两人进了屋，老武把包里的钱朝桌上一倒，“哗啦啦”，几枚硬币滚到了地上，于是老两口就趴在地上捡钱，一枚，两枚，地上的硬币都捡起来了，于是就开始数钱，他们先把10块的钱放在一起，接着把5块的钱放一起，然后又把1块的纸币放一起，最后把1块和5毛的硬币摞在一起……
两人先数10块的，10块的钱很好数，因为就两张，老伴又唠叨起来：“1 0块的太少了，要是多几张就好了。”老武“嘿嘿”一笑：“10块的要是有1000张，咱家成万元户啦！”
“万元户有啥稀罕哩，咱村里有几十万的人家，就不下十户！”老伴说着，又叹了口气，“要不是我看病花钱，咱家……”
“不说那，不说那！”老武打断老伴，转移了话题，“数到哪儿了？多少钱了……”
老两口数得很慢，数钱可不像在地里干活那样赶时间，数钱是一种享受，数钱时会觉得很舒服呢，不过，毕竟钱不多，舒服的时间不太长，很快，钱数完了，钱的数目也出来了：79块！
老武心里开始纳闷了：我数过几遍了，一共卖了83块啊，我买了瓶啤
酒2块钱，现在的钱数应该是81块才对啊！老武心想肯定是数错了，就嚷道：“再数一遍，看对不对。”
于是，两人又一五一十地数了一遍，这次老武数得特别认真，可桌上的钱确确实实只有79块。
老武心里十分惊奇，表面上却做出若无其事的样子：“噢……再数一遍吧，反正也闲着，这次你数纸钱，我数硬币。”就这样，两人又数了第三遍，可千真万确，桌上的钱就是79块！老武心想：难道是路上丢了2块钱？不对呀，钱都包在一起，要丢也不可能只丢2块啊！是先前我数错了？也不会，数了几遍都是83呢……
老武现在很失落，如果一开始不知道卖了多少钱也就算了，可知道后再平白无故地少了钱，怎么都觉得心里有点过不去，别看只差2块钱，81的感觉比79好多了！
老伴看出老武不开心，笑着说：“不少了，真不少了，那么点桃，卖了79块，咱还想啥啊？”说着，老伴把钱收了起来，放进里屋了。老武没说什么，走出了屋，他从桶里拎出那瓶啤酒，朝院外走去，他想，啤酒不喝了，退了算了，退回2块钱，还是81块，那多好！
到了超市，老武说要退啤酒，开超市的老郑有些为难地说：“老武，不就一瓶啤酒嘛，买走了就喝呗，还至于跑来退吗？”
老武脸上一热，胡乱撒谎说：“刚好……刚好家里要置办件东西，钱不太凑手……”老郑瞪了他一眼，有点不以为然：“置办啥东西啊，就差那瓶啤酒钱啊？”
老武有些尴尬，再三央求，老郑说，退瓶啤酒原本也没啥，但老武拿来的啤酒已经在水里泡过了，酒瓶上的标签纸都泡烂了，这样子还能卖给谁呀？确实是不好退了。老郑说得在理，可偏偏老武这会儿一根筋了，非退不可了，他想了想，不好意思地说：“这样行不行，这瓶啤酒就退1块钱好了，算你帮我忙了，都是一个村的……”
话都说到这份上了，即使是乞丐向你要2块钱，你也得给了，老郑无可奈何地摇了摇头，答应了。
老武回到家里，老伴正在厨房忙着做饭，他便偷偷把从老郑那儿退回来的1块硬币藏进了桌腿下面。老武设计好了：待会儿吃饭时，自己故意把筷子掉在地上，再弯腰捡筷子，于是就把那1块硬币拿出来，大声说：“啊，刚才钱没数对，还有1块钱呢！”嗨，老伴准乐得合不上嘴！
饭做好了，老伴把饭端上来，她的神态有点怪怪的，带着几分神秘，
她说：“我出去一下。”老武不知道老伴出去干啥，就坐在那里等着。不大一会儿，老伴回来了，“啪”的一声，老伴将一瓶啤酒不轻不重地放在桌子上，笑着说：“你今�